Uzun zaman olmuş uğrayamamıştım buraya.

Bloğumu özlemişim. Burayı kendimle konuşmak için kullanıyordum..demek ki epeydir kendimle dertleşmemişim...

Kalıcı Bağlantı Yorum (yok) Yorum yaz!

Bu kadar zamandır yaşamımda pek bir şey değişmemiş. düşünüyorum da ömrüm çalışmakla didinmekle geçiyor diyorum ..tatil geldi bitti bitiyor ..küçücük deniz kaçamakları yakınlarda girebileceğimiz sahillere kaçışlar..nefsimizi köreltiyoruz sanki habire.. öyle bir tatil istiyorum ki..deniz kokuyor burnuma sanki.. denizin  o dalga sesini, o iyot kokusunu o yakamozları  görüyor, duyuyor, kokluyorum..hepsi hayali!!!:))) çıldırıyorum sanırım.. yok yok daha zamanı var..daha değil. :)

insan bazan kaçıp uzaklara gitmek ister..hani sevdiklerinden ya da onu sevenlerden uzaklaşma isteği değildir bu. yalnız başına olma kalma isteği belki de.. ya da kendi başına biraz kendi kendini yaşama vce kendini dinleme isteği belki de. tazelenip yeniden dönmek için bir fırsat belki de bu. bilmiyorum ama böyle bir şey arzuluyorum sanki. şöyle diyorum ıssız bir ada ya da ıssız bir dağ külübesine gitsem.. orda münzeviler gibi kendime dönsem. kendime kapansam.. hiç bir şey düşünmesem.. kafamın içinde hiç beni zorlayan  bir şey olmasa..hayat telaşelerinin tümünden uzak. tek derdim hani akşam ne yiyecem kaygısı olsa..onu da düşen hindistan cevizleri ya da  durun daha fazlasını yapamam çantamdan çıkarıp bisküvi falan yesem:) avlanamam ki canım yani.. o kadar becerikli değilim.. biraz orda hile yaptım tamam katılıyorum ama bozmayın yaw hayalimi.. nerde kalmıştık..hımmm evet ıssız bir sahil ya da bir dağ kulübesinde herkesten ve herşeyden uzak.. orda anneeeeeeeeeee , hanımmmmmmmmmm, hocammmmmmmmmm, kızımmmmmmmmmmmmm vs  gibi sesler olmasın (bir süreliğine çok değil)..sadece kuşların cıvıltıları, dalgaların sesi..belki cırcır böceklerinin sesleri.. onlar olsun.. yanan ateşin çıkardığı o ses.. çıtır çıtır yanan odunların sesi mesela.. bencil miyim? sevdiklerimden uzakta olma ve kafa dinleme isteği bir bencillik mi? bakın şimdi kendimi suçlu hissettim.. hayır yaw küçücük bir zaman diliminde o kadarcık bir özgürlük  hakkım olmalı değil mi? bırakın beni içseslerim.. kendimi suçlu hissettirmeyin şimdi.. sadece bu bir hayal ve ben gerçekten kendimi artık çok bunalmış hissediyorum..  bazan bu kadar yoğunluk arasında kendimi kanatları kırılmış bir kuş gibi hissediyorum.. öyle sıkı zincirlerle bağlanmış bir kürek mahkumu gibi.. hababam kürek çekiyorum ama nereye gittiğimi bile görmüyorum..ya da neden bu kürekleri çekmek zorunda olduğumu dahi söylemiyorlar sanki bana..

insanlar yani diğer insanlar da böyle hissederler mi acaba zaman zaman? şimdi bunu kalkıp birine söylesem bana mutsuz musun? ne o bişiy mi var derler? ya da anlamazlar bile.. sevdiklerimden kaçmaya çalıştığımı düşünür ve beni ayıplarlar..oysa ki bu öyle bir şey değil.. bu  özgür olma isteği sadece. günlük sorumluluklardan ve rollerimizden sıyrılıp azıcık bir nefes alma isteği.. çok mu şey istiyorum??? bence değil..

Kalıcı Bağlantı Yorum (5) Yorum yaz!

Yaz geldi di mi? Geldi? Bu koşullarda tatil olması gerekir değil mi? Evetttt yanılmıyosam öyle yani..

İyi de niye ben hala  tatile çıkamadım???Yahu bir terslik var bu işte..Hala günde 5 saat dersteyim! Üstelik evde hala çalışıyorum. Tatile çıkmış akrabalarım da atmaca gibi hafta sonlarımı bekliyor ve  akşama yine misafir var üstelik yatılı!!!

iMDATTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

Kaybolmak istiyorum. Mümkünse ıssız bir adada..Deniz güneş kum bolca güneş kremi, bikinim, hafif okumalık bişiyler  vs ile.. :) Abarttım tamam...Akdeniz sahili de olur:)

Kalıcı Bağlantı Yorum (yok) Yorum yaz!

En son babalar gününde yazmıştım. Epey zaman olmuş bloğuma uğramayalı. Aradan geçen zamanda yazacaklar birikti mi, yazacak çok mu şey vardı..bilmiyorum. aslında yazmaya ilişkin hevesimi yitirdim sanırım. yazmak benim için bir çeşit nefes almak gibidir genelde. ama yazdıkça daha çok dinginleirdim asrtık yazdıkça daha derinlere dalıyorum ve sadece üzgün olduğum zamanlarda buraya geliyorum diye düşünüyorum artık. bugün de parmaklarım beni buraya sürükledi..neden?  bugün babamın ölüm yıldönümü.. 7 temmuz.. bugün ben yine babamı kaybettim.. ağlıyorum..

Kalıcı Bağlantı Yorum (5) Yorum yaz!

Anılarım canlanıyor. Bugün babalar günü, ben babamı özledim bugün daha çok.  Yıllar öncesinin o yağmurlu gününe gittim bu akşam balkonda yağmurda oturup geceyi izlerken. Babamın hasta olduğu ve benim çırpınışlarımı, annemle birlikte onun daha az acı çekmesi ( doktorlar böyle diyordu çünkü, kurtarmak değil daha az acı çekmesi için uğraştıklarını söylemişlerdi) için çırpınışlarımızı hatırlıyorum. ama en çok o eczaneye girip onun ilaçlarını alacağım zaman onlar dışarda beklerkenki halleri geliyor gözümün önüne şimdi.  uzaktan baktığımda bir çift kırlangıç yağmurdan kaçan, ellerinde bir şemsiye.. girmek istememişti babam ilaç kokusundan bıktım demişti eczaneye..

şimdi onlar geliyor gözümün önüne. nasıl da birbirlerinin ellerini sıkı sıkıya tutuyorlardı.. o kadar sıkı sıkıya elini tutarken nasıl da bırakıp gidebildi peki babam? son günlerinde saçları da tümden dökülmüştü kemoterapiden.. ışın tedavisi aldığı dönemde hep hastaneye koşuşturmaktan yollarda doğuracaksın diyordu annem..senin için korkuyorum! doktorlar  sizin buraya girmeniz riskli diye çok kereler beni dışarı atmıştı..hatırlıyorum şimdi tümünü.. babammm  yavrumu sadece bir kez kucağına alabildin.. senle vedalaşamadık bile.. gittin.. bugün babalar günü ve mezarına bile gidemedim..burdan çok uzakta.. babam.. senin için  ne kadar çabalamış olsam da  daha fazlasını yapamadığım için hep suçladım kendimi.. yapamadım..

 çok asi bir evlat oldum hep burnumun dikine gittim.. bunun için de hep kızdın bana, çoğu kereler kararlarımı alırken  birşeylere kalkışırken hatta evlenirken hep  onaylamadığın ama yine de bir şekilde yolunda giden işler yaptım..  çok çalıştım.. galiba  sana çok  benziyorum ben baba.. hala çok inatçıyım.. hala burnumun dikine gidiyorum, hala kolay kolay vazgeçmiyorum.. hala gözyaşlarımı içime akıtıyorum..

bugün babalar günüydü..kutlu olsun babacım.. son babalar gününde alıp da veremediğim hediyeni hala saklıyorum.. Şimdi hesapladım yıllar ne çabuk geçiyor? Tam 11 yıl olmuş..

Kalıcı Bağlantı Yorum (3) Yorum yaz!